Ukrajna 1. – A megszállás

6 hozzászólás

Végül szerencsésen kijutottunk az országból. Ugyan harmadik társunknak az utazás során egyáltalán nem sikerült megtudnom a nevét (a fiúm kollégája, de, mint megtudtam, bár ő sokáig azt hitte, hogy tudja a nevét, nemrégiben kiderült, hogy rosszul tudja, és akkor ő arra az álláspontra jutott ezzel a névüggyel kapcsolatban, hogy vannak dolgok, amiket nem érdemes firtatni, és mindenkinek hadd lehessenek meg a saját titkai), szóval harmadik társunkról a névtelenségén túllépve kiderült, hogy meglehetősen szimpatikus fiatalember (és érdemein az sem csökkent, hogy én bárkiről ezt mondanám, akivel lehet beszélgetni arról, hogy milyen érzés angolul Pratchettet olvasni). A repülőút meglehetősen eseménytelen volt, külön ültettek, és épphogy felszálltunk, már szálltunk is le, mondjuk azért a fiúmnak jutott ideje arra, hogy meghallgassa a mellette ülő ír műkereskedő történeteit arról, hogy hogy buktak le Taskentben az ottani követség munkatársai által rendezett orgiákkal, de a fiúm amúgy is közvetlen, nyitott alkat a maga equal rights racist módján (=mindenki irányában egyformán rasszista), vonzza maga köré az embereket, például Kazahsztánban is sikerült társalgásba bocsátkoznia a fejőgépek kehelyfelhelyező algoritmusaról, mert ő nem felületesen művelt, mint én.

Vaszilij, aki a történet során többet már nem változtatta a nevét, ott várt bennünket a reptéren hűségesen, megérkezésünkkor köszönt, majd utunk végén is, egyéb dolgokról nem értekeztünk. Akkor még azt gondoltam, hogy csak ő ilyen szűkszavú avagy fáradt, de idővel kiderült, hogy az ukránok úgy általában nem az a locsifecsi népség, inkább olyan zárkózott, magába forduló, északi fajta, akiket a szkromnij kifejezéssel lehetne a legjobban leírni.

Kijev nagyon szép. Nekem Moszkva után nagyon hiányoznak a nagy terek, a nagy házak, a kétszer ötsávos belvárosi sugárutak, a hatalmas parkok, na Kijevben ez mind megvan, ráadásul nem olyan végtelenül mocskos és egyhangú, mint Moszkva. Monumentális szobrok, éles, északi napsütés, és egyéb orosz jellegzetességek, mint például a felfestett sávok nagyvonalú és konzekvens figyelmen kívül hagyása (már ahol egyáltalán fel voltak festve), illetve az irányjelzés koncepciója iránt tanúsított kollektív ignorancia, ez volt Kijev az első pillantásra. A következő jellegzetességek közé tartozott az oroszoknál is tapasztalható jelenség, a nyugati nevek fonetikus átírása a helyi karakterkészlettel, aminek tekintetében az oroszokkal ellentétben az ukránok egészen a végsőkig feszítették a húrt, és bár lehet, hogy csak nekem nagyon alacsony a humorküszöböm, de én határozottan jól szórakoztam az Эрнст энд Янг, az О’Брайанс паб és a nagy kedvenc, a Роджер Уотэрс feliratok megfejtése közben.

A szállodában kiderült, hogy a fiúm nagyon szeret engem, például nem kellett szalmazsákon aludnom, hanem ágyban, még külön nappalink is volt, a fürdőszoba meg akár egy bálterem. A szálloda amúgy további nosztalgikus emlékeket is ébresztett, mert felvonultatott két, már eltűntnek gondolt szovjet jellegzetességet is, melyek közül az egyik a gyezsurnaja-rendszer, a másik pedig a káddugó-deficit volt. A gyezsurnaja az papír szerint a folyosóügyeletes néni, akinek a kulcsot le kell adni, de valójában sokkal több ennél, szinte korlátlan hatalom birtokosa, posztjához hasonló jogokkal és lehetőségekkel bíró személyeket egyéb területeken csak a matriarchális társadalmak hierchiájának csúcsa felé lehet csupán találni. A gyezsurnajával jóban kell lenni, e célból apám, mikor még Moszkvában éltünk, mindig tartott magánál pár bontatlan doboz nejlonharisnyát, ami ott akkor olyasfajta kurrencia volt, mint a börtönökben a cigaretta, csak nehezebben lehetett beszerezni. A nejlonharisnya biztosította a gyezsurnaja jóindulatát, ami nem jelentette azt, hogy kedves volt veled, mert az orosz ember lelkileg korrumpálhatatlan, viszont mindig megtalálta a kulcsodat, és nem tett úgy, mintha nem értené, mit akarsz tőle.

Az igazsághoz tartozik, hogy a most felfedezettek azok már csak ilyen gyezsurnaja lightok voltak, például mosolyogtak is, és egyáltalán nem éreztették azt, hogy számukra teher vagyunk és nyűg.

A káddugós dolog ennél bonyolultabb, és kevésbé átlátható, mindenesetre az orosz szállodákban nem található káddugó, slussz-passz. Van aranyozott csaptelep, hat darab törölköző különböző méretekben, ezüst evőeszköz, televízó, de a káddugó vendégre bízását nem merik megreszkírozni, és ehhez a szokáshoz vallásos hevülettel ragaszkodnak. Orosz területre utazván érdemes egy különböző méreteket tartalmazó káddugó-készletet magunkkal vinni, vagy végső esetben a gyezsurnaját megvesztegetni, mert ha valaki, akkor ő tud talán szerezni.

A szálloda egyébként a belváros közepén volt, a főtér fölé magasodott, és nagyon jó szigeteléssel rendelkezett, úgyhogy, bár pont az ukrán-olasz meccs estéjén mentünk ki, és az eseményt több ezren nézték a téren egy nagy kivetítőn, ebből szinte semmi nem hallatszott be, tök normálisan lehetett aludni, hogy aztán másnap kipihenten mehessünk felrobbant atomerőművet nézni, de erről majd később.

Meg lesznek képek is, úgyhogy ne menjenek sehová.

dead or alive

3 hozzászólás

Szóval holnap reggel indulunk Kijevbe, repülővel, és szombaton onnan megyünk felrobbant atomerőművet nézni. Az utazás egyelőre nincsen túlszervezve, a dolog kérdőjelesebb részletei közé tartozik a harmadik útitárs, akinek az iroda máig sem nyomtatott újat az elveszett repülőjegye helyett, ami azért kínos egy kicsit, mert elvben az ő kocsijával megyünk a reptérre, illetve az állítólagos Alekszej, akinek Kijevben kéne fogadnia bennünket, és akiről keresztnevén kívül semmit nem tudunk.

Az utazás kapcsán egyébként a minap megosztottuk egymással a repülős élményeinket, a fiúm például elmondta, hogy mit kell csinálni túlsúlyos csomagok esetében, márpedig ő tudja, mert nem igazán hajlandó olyan helyekre utazni, ahova nem kell vinni egy csomó karabinert, jégcsákányt és egyéb fém eszközöket a túlélés jegyében. Szóval azt úgy kell, hogy az ember a sor végére áll, nagy, csodálkozó szemeket mereszt, hogy túlsúlya van, és mivel pénz nincsen nála, azt a kompromisszumos megoldást ajánlja fel, hogy itt van még a barátja, aki kihozta a repülőtérre, majd neki odaad dolgokat, és aztán szép komótosan kinyitja a csomagot, elővesz egy csomag papírzsebkendőt, nagyon szomorúan nézegeti egy darabig, majd odaadja a barátnak, sóhajt egyet, és visszanéz a táskára. A reptéri hivatalnokok ekkorra már abba az állapotba kerülnek, hogy szintén sóhajtanak egyet, és azt mondják, menjél, csak ne is lássanak.

A fiúmmal ellentétben nekem viszont már konkrét most wanted top 10 élményem is volt reptéren. Az úgy volt, hogy már a beszállásnál túl sokat vizsgálgatták a vízumomat, de végül felengedtek, el is helyezkedtem, és akkor még mindig nem indultunk, viszont felszállt két egyenruhás pasas. én unalmamban azt kezdtem el játszani, hogy szökésben lévő bűnöző vagyok, és értem jöttek, úgyhogy el kell rejtenem az arcomat valahogy, viszont ez utóbbi nem sikerült, mert tényleg mellettem álltak meg, és felszólítottak, hogy kövessem őket, és még a csomagomat sem hagyták, hogy magammal vigyem, mire persze beugrott az egész bangkok hilton és hasonló művek, és teljesen a padlón voltam, hogy nem elég, hogy valaki heroint csempészett a bőröndömbe, de ráadásul még csak a kontaktlencsémet sem fogom tudni kivenni a fogdában. Aztán lekísértek a lépcsőn, és valami végtelen hosszú ideig sétáltunk a reptér aszfaltján, biztos is voltam benne, hogy statárium, elmegyünk a kerítésig, ahol tarkónlőnek, és kóbor kutyák által lerágott csontjaimat majd a nap szikkasztja hófehérre, de aztán odaértünk egy reptéri kisbuszhoz, ahol mindkét egyenruhás megállt, és bánatosan néztek valamit a földön. Az a valami az én bőröndöm volt, de olyan állapotban, mint a rajzfilmben a gyalogkakukk, miután átment rajta az úthenger, hogy tiszta lapos volt, és a szélein, Dickens hasonlatával élve, feslő rózsabimbóként türemkedtek ki a ruháim. És akkor elmesélték, hogy leesett a kocsiról, és a sofőr vissza akart tolatni érte, de véletlenül áthajtott rajta, és bocsánatot kérnek, és mindenki nagyon szégyelli magát, és természetesen megtérítik majd a káromat, én meg örültem, hogy nem vallottam be semmit, bár felcsempésztem két felvágottas szendvicset a gépre, pedig húskészítményeket nem szabadott kivinni az országból, de én rossz vagyok, ráadásul mindig megúszom.

Azért azt lassan ideje lenne megnézni szerintem, hogy mikor is indul a gép pontosan.

publikus relációk

Hozzászólás

– Mondd meg neki, hogy mindjárt beszélek vele, hadd csillogjon a szeme annak a görénynek – válaszolta nekem kedélyesen a pénzügyes kolléga, útban a széke felé, nem észlelvén, hogy a vonalat nem raktam transzferre, csupán a kezem fejével takarom el a kézibeszélőt.

Remélem, a hanghordozásból azért levette az illető, hogy mi itten jóindulattal viseltetünk a csillogó szemű görények iránt.

Az ATV műsoráról

3 hozzászólás

Az egy dolog, hogy a fiúmnál arra ébredek, hogy a szemembe süt a nap, nála mindenfelé ablakok vannak, ez így korrekt. De hogy a kommunában, ahol a szobám ablakai nyugat felé, másegyébként meg egy tízemeletes panelházra nyílnak, ott is a szemembe süssön hajnali ötkor a nap, egy szembeni ablakról betükröződve, az ellen tiltakozom.

Pláne, hogy alig aludtam valamit, mivelhogy meleg volt, harmincon fokok. A meleg elől és munka végett felmentem a rendszergazdához, aki otthonától távol tartózkodott, viszont a légkondija ment, úgyhogy lakása 26 fokos hűvösében gépelgethettem be, hogy Alabárdos Étterem 53, Alagút 64, Alpár Ignác 89, nem is rontottam el sehol, viszont eléggé unatkoztam, következésképpen bekapcsoltam a tévét, hadd dünnyögjön nekem ott a magányomban. A rendszergazdának nincsenek spektrumcsatornái, de azokon mostanában úgyis mindig csak felháborodok, úgyhogy ráálltam az ATV-re, adni kívánván a politikai tájékozottságomnak, és akkor a Demszkyre azt hittem – a tévé háttal volt nekem, csak hallgattam, nem néztem – hogy valami lótifuti a polgármesteri hivatalban, mert nagyon megfélemlítve és szelíden válaszolgatott a Friderikusz kérdéseire. Friderikusz egyébként egy reklámszünettel később borzasztóan felháborodott a motorosok ellen, különös tekintettel azokra, akik egy kerékre állnak, amit többször elismételt, de ebben megzavart a szomszéd, aki két kopogtatás után be is csöngetett, és úgy tett, mintha engem érdekelne, hogy szerinte nagyon zúg a légkondi és őt ez zavarja. Ekkor már nagyon késő volt, és én még mindig csak ott tartottam, hogy Kommunisták 32, Kongresszusi Központ 72, Konzulátusok 111, és kezdtem kissé lelombozottnak érezni magam, de aztán szerencsére a negatív energiáimat csatornába terelte pénzügyminiszterünk, Veres János, aki minden kérdésre azt felelte, hogy ő soha nem engedi, hogy a munkatársai előrejelzésekbe bocsátkozzanak, mert a jövő bizonytalan, és az előrejelzésekkel csak a politikai ellenfelei kezébe ad kártyákat, és egyébként sem hisz az előzetes becslésekben, mert soha nem lehet tudni, hogy mikor üt be a cunami, ezért határozottan le is teremti a munkatársait, ha azok prognózisokba próbálnának bocsátkozni. Ettől hirtelen még inkább rasszista lettem a közgazdászokkal szemben, de szerintem ez nálam már nem oszt, nem szoroz, és tényleg nagyon késő lett, úgyhogy a maradék munkát leszkenneltem ügyesen, és megtértem hajlékomba, mely a pokol tüzét idézte hőmérsékletében, különösen, hogy időközben a szélfergeteg is megérkezett, úgyhogy még csak ki se tudtam nyitni az ablakokat tisztességesen, mert akkor csapkodtak volna.

Na és ezek után jött az, hogy alighogy behunytam a szemem, már bele is sütött a világ. Úgyhogy ma reggel nem vagyok boldog.

meleg

3 hozzászólás

A titkárnőnk az imént feltárta előttem a mellső testét, a pólója felemelése által. Tette ezt váratlanul, magyarázata szerint azért, hogy megnézhessem az allergiás kiütéseit, amiket nem láttam.

Néha hiányzik Izolda. Ő legalább csak szóban mesélt a hüvelygombájáról.

a rendszergazdáról és más démonokról

7 hozzászólás

A rendszergazda meg én kicsit olyanok vagyunk, mint a jin és yang, persze nem abban az értelemben, amire ő szokott időnként célozgatni, hogy ő a kéz, amely etet engem, én meg a száj, ami megharapja az őt etető kezet (ilyen allegóriákra különben is leginkább akkor szokott vetemedni, amikor én tárgyilagosan kommentálom életének eseményeit a blogomban, ő viszont ezzel nem ért egyet). Nem, én inkább M. Night Shyamalan (ezt hogy kell ejteni?) Unbreakable c. filmjét hoznám fel párhuzamként, amiben ugye szerepelt Bruce Willis, aki sebezhetetlen, bármi történjék is vele, illetve Samuel L. Jackson, aki folyton összetöri mindenét, és akkor ők ketten így kiegészítették egymást, pláne, hogy az egyik gonosz volt, a másik pedig jó, mint egy apokrif teremtéstörténetben.

Sajnálatos módon (mármint számára sajnálatos), kettőnk közül a rendszergazda a néger. Az a helyzet ugyanis, hogy róla valamiért sokan azt gondolják, hogy rossz, rossz ember (még megismerkedésünk előtt többen figyelmeztettek, hogy csak vele ne álljak szóba soha, páran eközben keresztet is vetettek*), pedig egészen jó és kedves, leszámítva azt, amikor rámfogja, hogy elszabotálom a mozizást, pedig azt csak nekem szabad rámfogni, ezzel szemben rólam általában nem szokták elhinni, hogy velejemig gonosz vagyok, pedig tényleg. Ennek a megmagyarázhatatlanul igazságtalan megítélésnek jó példája, amikor egyszer régen a rendszergazdával együtt vettünk részt egy zenés-táncos eseményen, vö. házibuli, és én megfigyeltem a rendszergazdát, amint az elektrodinamikáról próbál társalogni egy általam régebben ismert lánnyal, nevezzük Posh Spice-nak, aki enyhén unta a témát, és én akkor (szakítás utáni, erősen alkoholos állapotban) jól hallhatóan odaszóltam neki (a rendszergazdának), hogy ne magyarázzon, úgysem érti, csak a melle nagy. Ez ugye bunkó paréj dolog**, a csaj nem sokkal ezután haza is ment, a rendszergazda kikísérte, felajánlotta, hogy hazaviszi, engem jól letolt, stb. Erre másnap kiderült, hogy Posh Spice rám egyáltalán nem haragszik, mi több, kérte, hogy mondják meg nekem, hogy nem haragszik, a rendszergazdára viszont igen. Megmagyarázhatatlan lelki jelenségek, mondom én.

És akkor most megint valami ilyesmi történik. Van ugye ez a női listatársunk, aki nem az én szívem csücske, mert például mondatonként átlag 2,5 felkiáltójelet használ, amiatt panaszkodik, hogy a (túl jó) iskolái miatt kiközösítik mindenhonnan, hisz mindenfajta csakrával, aurával, stb kapcsolatos dolgokban, ráadásul szociológus, de elmesélni úgysem lehet őt. A listára írt leveleim (kb 25 db/év) elég nagy része hozzá intéződik, és azokban általában a tévedéseit korrigálom, illetve rút célzásokat teszek az intellektuális képességeire, amiket – szerintem – nagy arccal pótol, noha ezek nem csereszabatosak; felületes szemlélőnek akár úgy is tűnhetne, hogy pikkelek rá, de nem, ugyanis bár a hölgy elég felületes szemlélő, mégsem bántódott meg rám soha, mi több, citál engem a véleménye támogatása céljából. Ezzel szemben a rendszergazdának elég volt egyetlenegyszer szólnia hozzá, amikor is annyit jelentett csak ki, hogy szerinte az illető, idézem "nem érdekes személyiség", és ezzel rögtön a sértettség és a megbántottság eddig rejtett kútjait nyitotta magára via magánlevelezés. Ezt hívják egyenlőtlen társadalmi megítélésnek, asszem, és tényleg nem lehet mással magyarázni, mint hogy olyanok vagyunk, mint ezek a híres párosítások, karmailag jó zsaru és rossz zsaru.

Tanulság persze megint nincs.

* Egyébként egyszer régen, még amikor nem ismertük egymást, csak a rendszergazda – állítása szerint – próbált velem megismerkedni, akkor egyszer én is elhittem róla, hogy gonosz. Az úgy volt, hogy én szerveztem ezt a mozis dolgot, és előtte kivonultam egyet rágyújtani és egyedül lenni, a rendszergazda viszont úgy gondolta, ez megfelelő alkalom arra, hogy szóba elegyedjünk egymással, tehát kijött utánam. Viszont ő mérhetetlenül utálja a bagófüstöt, és ez kiült az arcára is, úgyhogy én az egészből annyit vettem le, hogy én egy kicsit kifújnám magam, erre megjeleni előttem egy kopasz ember, és nagyon csúnyán néz rám, mintha ő lenne az ismeretlen tüdőrákos szobra, pedig én nem is csináltam semmit. Nem csoda, hogy nem is ismerkedtünk meg akkor.

** Az előzmények közé tartozik, hogy Posh Spice régebben többször hevesen kikezdett a pasimmal. Ráadásul az a típus, aki hozzádörgöli a mellét a pasidhoz, majd rádpillog, és megkérdezi, hogy de ugye nem baaaaj? ez persze nem mentség (az én viselkedésemre), csak ok-okozati összefüggés.

and now for another completely useless fact

Hozzászólás

A genetikás könyvben az is benne volt, hogy a sziámi macskák ott sötétebbek, ahol nagyobb a  hőleadásuk, vagyis ahol hidegebbek, és ha sokáig melegben tartják őket, akkor kivilágosodnak.

Én is ilyen munkát szeretnék télre, macskákat nézegetni melegben.

a hőháztartásom hatásáról a kognitív működésemre

Hozzászólás

A málnás kosárkáról elnevezett sütemény elkészítésének nem az a legijesztőbb része, amikor a tortazseléről applikálás közben kiderül, hogy csak diszkrét állapotai vannak, akár a kvantumoknak, melyek közül az egyik az, hogy folyik mint állat, a másik meg az, hogy meg van szilárdulva, és egyáltalán nem folyik; még csak nem is az, amikor a fent említett tortazselé beszerzése közben lezuhan az ember a fiúja biciklijéről, hanem az, amikor egyenként elrendezgetve az ötezer* kis málnát a százhúsz* kis kosárkában a légkondícionálatlan alsó szinten, miközben zubog mellettem a húsleves, meg serceg forrón a sütőben a fregattmáj**, rádöbbenek, hogy mivel az ilyesfajta viselkedés egyáltalán nem vall rám, valószínűleg a fiúm manipulál észrevétlenül.

A bicikliről egyébként úgy estem le, hogy azt hittem, a fiúmtól csak a férfiúi felsőbbrendűség megnyilvánulása az, amikor azt mondja, hogy csak egy ujjal érjek a fékhez a biciklijén, bármi is történjék, és akkor csorogtam a kereszteződés felé megközelítőleg 3,5 km/h-s csigasebességgel, majd óvatlanul ráfékeztem, és leestem a bicikliről, mert az tényleg megállt. Mármint konkrétan nem ment tovább egy centit sem attól a pillanattól fogva, hogy hozzáértem a fékjéhez. Innentől kezdve, mármint hogy eldőlt a harapási sorrend, beláttam, hogy kettőnk közül a bicikli az alfaállat, és én ne nyúljak a fékhez, majd megállunk akkor, ha a bicikli meg akar állni, az autók meg vigyázzanak magukra. Ezt az életvezetési elvet követve sikerült is további sérülések nélkül megúsznom az utat nekem, és a többi tortazselének.

És akkor este a fiúm be is ismerte a manipulációt, mert feltűnt nekem, hogy mennyire különösen szimpatikusnak találom, például nem tudom róla levenni a kezem meg ellágyultan nézek rá hosszú másodpercekig, még csak nem is a Shield, hanem a Buffy közben, és ezt meg is említettem neki, mire ő bevallotta, hogy experimentál az agyammal: délután egy fokkal lejjebb vette a légkondit, és azóta tényleg nagyon bújós meg aranyos lettem. Sajnos nem tudtam rá meggyőző mértékben felháborodni, mert mindeközben nagyon édesen nézett, úgyhogy csak remélni tudom, hogy nem kap vérszemet, és csavarja le még két fokkal a klímát, mert akkor az lesz a vége, mint a horrorfilmekben, hogy sikoltozva próbálja eltorlaszolni a fürdőszobaajtót, miközben én kívülről dörömbölök rajta a szerelmemmel, és több tálca macerás kis süteménnyel üldözve őt. A fiúk soha nem tudják, hol a határ.

* Természetesen exaggerált értékek.
** Igazából baconbe csavargatott máj, csak szeretem az egzotikus kifejezéseket.

Végül minimalista lett, igen ez az és igen, megerőszakolom a magyar nyelvet, nincs menekvés

1 hozzászólás

Lehet anyázni meg minden, úgyis nagyon sokatoknak nem fog tetszeni. Ez a szemét human mit művelt a kedvenc blogotokkal.

azért a "bordó" hátterűnél jobb remélem.

a férfi nemiszerv méretének jelentőséggel nem bíró voltáról

3 hozzászólás

A közgazdász diplomáját bármilyen vitában logikai érvként használó kollégát időközben elérte az a csúfos vég, amivel eddig csak az emberiség legalját, a spammereket sújtottam: felkerült a durvábbik spamszűrőmre, de bizisten, kivártam hogy nagyon megérdemelje.

Az utolsó húzásai közé tartozott egy olyan, aminek az az előzménye, hogy munkahelyem jóvoltából harmadáron szereztem neki egy kis esztétikai hibás mosógépet (a külső dekorborítás volt egy húsz centis részen megrepedve, ha jól emlékszem), amihez elintéztem, hogy ingyen kiszállítsák neki 60 km-re, azon a napon, amelyikre ő kérte, mindezt a szabadságom alatt, betelefonálgatva a munkahelyemre. Most, amikor a kommunizmus, gépjármű-fenntartási költségek, és egyéb húsbavágó témák miatt befrusztrálódott, odavágási szándékkal tett a végén egy megjegyzést, hogy ja, egyébként a mosógép egy hónappal később tönkrement, a szerelő azt mondta, hogy nincs hozzá alkatrész, és amúgy is biztos lopott volt, azért adtuk olcsón. Na ez a történet több sebből is vérzik, például 1. az adott termékeknek a készülék gyártása idején mi voltunk itthon a kizárólagos forgalmazói, tehát maximum magunktól lophattuk volna, továbbá számlával, garanciajeggyel kapta; 2. az adott termékek jelenlegi forgalmazója a M****** M***********, akik természetesen szervizhálózatot is fenntartanak a márkának, ahol például alkatrészeket is tárolnak hozzá, arra az esetre, ha javítás közben szükség lenne rá; 3. más forrásból tudom, hogy a mosógépnek semmi baja nem lett, tökéletesen működött.

Szóval ez volt az a pont, ahol, bár meggyőződéssel hiszem, hogy a wiw az ismeretségi háló bemutatására, nem pedig rokon- és ellenszenveink kinyilvánítására való, ott is levettem az ismerőseim közül (később pedig, amikor ott is próbálkozott levelezéssel, tiltott felhasználóvá is tettem; ennek kapcsán elgondolkodtam azon az érdekes nyelvi jelenségen, hogy amikor valakit nagy faszként, vagy kis pöcsként jellemzünk, akkor az nagyjából ugyanazt jelenti). Nem az ellenszenvem kinyilvánítása végett, hanem mert cikinek találnám, ha valaki esetleg megtudná, hogy ismerem.

nagyker

Hozzászólás

Ma volt a szellemi fogyatékosok ügyfelek számára rendezett nyílt napunk, legalábbis ezt ők így tudták (elnézést kérek minden udvarias, vagy szórakoztatóelektronikai cikkek iránt nem érdeklődő szellemi fogyatékostól), ráadásul a titkárnőt is magára hagytam a dolgok intézésével, mert állítólag így fogja megtanulni. Mostanra kicsit kikészült, az előbb felvette a telefont, meghallgatta, ki mit akar, azt csilingelte, hogy egy pillanat, benyomta az illetőnek a gépzenét, nagy átérzéssel közölte a monitorjával, hogy "hova vidd?!? a szervízbe vidd, bazmeg, oda", majd visszavette a kagylót, és kedves hangon elmondta az ügyfélnek, hogy azon a papíron, amiről a telefonszámunkat szedte, egy sorral lejjebb fel van tüntetve, hogy hibás készülékével forduljon az alább felsorolt szervízek közül a területileg illetékeshez, igen, viszonthallásra.

Lehet, hogy mégis kedvelem egy kicsit.

a rózsa színe

8 hozzászólás

Egyébként meg megjött a nagyon várt genetikás könyv, tele van érdekes, hosszú szavakkal. Legelőszörre pont a pszeudoizokromatikus (most mondjuk ki egymás után tízszer) ábráknál nyitottam ki, és a fiúm tényleg nem látta a második számot, neki az csak pizza volt (ez a képessége engem minduntalan lenyűgöz, hogy például soha nem látott még pipacsot a zöld mezőn), viszont a képaláírást elrontotta a fordító, azt írta, hogy akik nem látják a kettest, azok színvakok, pedig csak színtévesztők, hiába colorblind-colorblind angolul. A színvakok azok, akik az egyest sem látják (mert monokróm látásuk van, csak a pálcikák működnek a szemükben, a csapok nem).

1. ábra
2. ábra

Igazából persze a molekuláris genetikás része érdekel a dolognak, nem ez a mendeles recesszív öröklődés vs. ecetmuslincák történet a múlt századi szerzetesekről, akik egész nap cukorborsók leveleit nézegették (nem kisebbítendő az ő dicsőségüket). Majd beszámolok mindarról, ami közérdeklődésre érdemes.

XI. parancsolat: mert felelős vagy azért, akit…

Hozzászólás

Én úgy tizenötévesen nagyon szerettem a Kis Herceget (aztán huszonnégy éves korom körül a Citadella úgy felbaszta az agyam Saint-Exupérytől, hogy ha nem kölcsönkönyv lett volna, kivágom a vonat ablakán, a kerekek alá, hogy fájjon neki), de ez a rókás-szelidítős tanulság nagyon el van cseszve benne. Mert ha adok valamit valakinek, akkor azt önzetlenül illik, jó szívvel, a viszonzás követelése nélkül, viszont ha adok valamit valakinek, akkor az nem jelenti azt, hogy az a dolog az illetőnek jár, és hogy azontúl mindig járni fog, mert tegyük fel, hogy a rókáról kiderül, hogy rühös és szociálképtelen, és ha bélszín helyett csirkét kap vacsorára, akkor megharap, meg akkor is, ha szimplán csak süt a nap, vagy nem süt, és minden héten összeszarja a szőnyeget, és szinte folyamatosan vonyít. Én nem azt mondom, hogy el kéne altatni az ilyen rókát, de ha már százhuszonnyolcadszor próbál visszatörleszkedni azzal, hogy ő megváltozott, majd amikor résnyire nyitod az ajtót, odacsinál a lábtörlőre, hiszen ez jár neki, hogy megtehesse, elvégre eddig is eltűrted ezt tőle, és ő ilyen, nem bír uralkodni az ösztönein, magyarázza, akkor szerintem minden önjelölt kisherceg alapvető emberi joga, hogy úgy bassza ki páros lábbal azt a rókát az utcára, hogy csak úgy nyekkenjen, hiába óbégat az a róka, hogy ó jaj, ó jaj, milyen gonosz vagy.

Szerintem Saint-Exupéry nem tanulmányozta a rókákat elég közelről, mielőtt felelőtlenül könyvet kezdett volna írni. Vagy csak én vagyok velük előítéletes.

az erkölcsről és az ürítkezésről

2 hozzászólás

Azért érdekes dolog az erkölcsi határok kérdése. Amikor Amerikában voltam cserediák, az ottani bf-em (höhö) egy brazil lány volt, egyéb tekintetben élénk, belevaló típus, aki a bulizást, alkoholizálást, házasság előtti szexet, füvezést egyáltalán nem ítélte el, viszont felháborította az, ha valaki az iskola vécéjében kakilt. Mert azt az ember nem ott végzi. Esetleg csak nagyon betegen, végső esetben, de leginkább még akkor sem.

Szóval ilyenek is vannak.

kieg.: bf, mint best friend, természetesen, nem boyfriend. érdekes, ez akkoriban egyértelműnek tűnt.

esetleg a dalai lámával

3 hozzászólás

És ha már ilyen erkölcsileg fennsőbbséges* hangulatomban vagyok mostanában: ha valaki olyat szándékozik írni egy nyilvános levlistára, hogy a buddhizmusban nincsen lélekvándorlás, akkor miért nem konzultál először barátunkkal, a google-lal? Már csak a biztonság kedvéért.

* A kifejezést a jövőben a negatív tulajdonságaim összességének szinonímájaként fogom használni (az egyszerűség kedvéért).

közérdekű felhívás

6 hozzászólás

Ezt tessék olvasni, egyrészt mert az én kedvencem, másrészt, mert irodalomtörténetünk hiánypótló darabja, különösen a női fehérneműkről és az sztk-ról szóló esszék kategóriájában.

Természetesen ezt is nagyon szeretem, csak eddig mindig elfelejtettem belinkelni, nem egyszerű nekem az ilyesmi, de most már unom a címsorba nyomogatni, hogy f4.

Ezt meg tegnap találtam, határozottan kimondottan szimpatikus.