falusi idill kategória bejegyzései

kis kitérő arról, hogy a nyakamba szakadtak a tetteim következményei (polcok, növények, viszkozitásmérés)

A Gottmant is folytatni fogom majd, de most inkább arról van kedvem írni, hogy miért nem írok blogot.

Az egész azzal kezdődött, hogy megtanultam olvasni és nyelveken, majd lefordítottam pár könyvet (amiért senki nem hibáztathat, elvégre ebből élek), mondjuk úgy havonta átlagban egyet az elmúlt tizenkét évben, illetve szültem egy gyereket, aki szintén tud olvasni. Ebből kifolyólag mostanra a háztartásunkban megtalálható 30 db 110 centis könyvespolc mind tele van, viszont az elmúlt fél évben megint felgyűlt egy stóc (tiszteletpéldányok, olyan nélkülözhetetlen darabok, mint a Medieval Graffiti és az Introduction to Inn Signs, illetve változatos ifjúsági irodalom), úgyhogy a nagy boltbezárás előtt sietve vásároltam még az Ikeában két Lack falipolcot, mert úgy éreztem, némi fantáziával van még potenciál a falaimon.

A baj az, hogy van ez a szabályszerűség, miszerint ha az ember dolgokat csinál, azok további dolgok csinálását vonzzák maguk után lavinához hasonlatosan. Az egyik polcot például tök jól el tudtam képzelni azon a részen, ahol a lakáson belüli lépcső felér az emeletre egy ablakkal szemben, és van egy kb. kétszer két méteres landing, szemben ablakkal, előtte fotellel, tökéletes olvasósarok. Viszont, ha már polcot rakok fel, akkor a plafonon lévő foltot is illene előtte lefestenem, gondoltam, vagyis fóliázás, csiszolás, orchideáknak az ablakból való elpakolása, és csak utána polcfúrás. És ha már átpakoltam az orchideákat, gondoltam, hogy ilyen talajkérget is illene cserélnem alattuk, közben meg kipucolhatnám az üvegkaspójukat, ami egy kicsit bealgásodott, meg ablakot is moshatnék, ilyenek.

Na, abban a három napban ezért nem írtam blogot, de végül felkerült a polc.

Viszont így nagyon minimalistának tűnt az egész fal, úgyhogy felrémlett, hogy létezik egy ilyen növény, ami lelóg, mindent kibír, és nem borostyán, installálhatnék egy olyat a polc szélére dekoratívan, csak nem tudom a nevét. Ezt eltettem magamban a következő boltozásra, és felfúrtam a másik könyvespolcot is a tévé fölé (extenzív porszívózás a környéken, dévédék teljes újrarendezése, a tévéállvány mellett tartott “életem iratai” gyűjtemény átnézése és szelektálása, és, ha már benne voltam, radiátormosás, ésatöbbi), aminek újabb blogmegvonás lett az ára.

Időközben a boltba is eljutottam, ahol nem találtam ugyan olyan növényt, aminek nem tudom a nevét, viszont rájöttem, hogy elengedhetetlen szükségem van epertövekre, árvácskákra és egyéb balkonvirágokra, ha már be vagyok zárva, a beltérbe pedig miniszegfűre (ami azóta is csodálatosan illatozik). Valamikor ezen a ponton érkezett el az online bloggerparti ideje, ami azzal kezdődött, hogy (bár senki nem bátorított erre) azonnal megmutattam mindenkinek a sarjadzó paradicsomhajtásaimat és a szintén sarjadzó bazsalikomaimat is, de utána megállapodtunk, hogy a karanténban vannak ilyen kötelezően kipipálandó dolgok (citromfa, jóga, ültetés, legalább egy nyelv megtanulása), és indokolatlanul hosszan beszélgettünk a különböző online jógák minőségéről (noha a bazsalikomról is beszélgethettünk volna). Alie közben kalocsait hímzett, amennyire láttam, már majdnem egy nagycsaládnyi terítővel végzett (szerintem ez is rubrika, de az én Maslow-piramisomon csak a blogírás után következik).

Ezt követően pszichoterápián megtudtam, hogy az általam vágyott növény neve futóka (sőt, szobai futóka), és ez az információ döntötte be végleg írói karrieremet, ugyanis ezzel az ismerettel felvértezve lelkesen berongyoltam az Auchanba és egy kertészetbe is, melyek egyikében sem volt ugyan futóka (“olyat nem tartunk, mert mindenkinek van”), viszont (sajnálom, egy havi vásárlásdepriváció sodort magával) vettem egy tő balkonmálnát, balkonáfonyát, egy leárazott balkon-magnóliacsemetét, illetve egy kissé töppedt, de már gyógyuló fokföldi ibolyát (továbbá rájöttem, hogy életem nagy vágya egy hibiszkusz, de valamit hagyjunk a jövőben is csábítóan csillogni). Utána itthon elolvastam, hogy pontosan mit is kell ezekkel csinálni ahhoz, hogy a balkon is jól érezzék magukat, és kiderült, hogy magnólia és az áfonya is “savanyú, tőzeges” földet szeret (valami gombák miatt, amiknek a gyökerükön kell nőni, pedig én nem erre fizettem be). Szerencsére nem szükséges végigkóstolgatni a virágföldeket, mert a boltban van olyan, amire direktben rá van írva, hogy “savanyú föld”, illetve olyan is, hogy “tőzeg” (vegyítettem a kettőt, noha semmi különbséget nem láttam közöttük, de én nem is vagyok áfonyatő).

De kiderült, hogy az nekem a legkisebb bajom, hogy sorozatnézés és fagyizabálás (jóga, keresztszemes hímzés) helyett ott térdelek az erkélyen, és húsz literes zsákokból próbálok megfelelően otthonos tőzeges savanyú földet keverni nagytestű kaspókba, hanem az, hogy ennek következtében már az erkéllyel is kell csinálnom valamit. Valamiket.

Hogy kicsit visszakanyarodjak, a nagy boltbezárás előtt ellenállhatatlan késztetésnek engedelmeskedve vettem egy citromfát és egy mandarinfát is az Ikeában, amiről kiderült számomra, hogy atavisztikus pánikreakció krízis idején. A mandarinfa azonnal otthon érezte magát, a citromfának viszont vagy a társaságom volt zsenánt, vagy a benti levegő, de hullajtani kezdte a leveleit, úgyhogy kikerült az erkélyre. Odakint annyira magához tért, hogy újabb leveleket és virágbimbóseregeket produkált, viszont porosodni kezdett, amin még az intenzív vizes-kozmetikaipamacsos kezelés sem segített (ez lehet, hogy kívülről nézve nem tűnik katasztrofálisnak, viszont nekem együtt kellett élnem egy vízkövesnek tűnő citromfával, amiért folyamatosan sajgott a szívem). De amikor a keblemhez szorított áfonyatővel elcsámborogtam a tápoldatokhoz (hátha van olyan, hogy “savanyú, áfonyának”), ott találtam egy ún. levélfényesítő sprét, amivel később elég volt egyszer befújni a citromfát, és azóta soha többé nem poros (öt napja and counting).

Szóval, ott tartunk, hogy van az erkélyen egy kifejezetten esztétikus citromfám, egy deli málnám, áfonyabokrom és magnóliám, és rájöttem, hogy az erkélyem túl ronda a növényeimnek. Ezek a növények minimum azt érdemlik, hogy felrakjam alájuk a szürke-terrakotta mintás cementlapot, ami előtt viszont le kéne szerelnem az erkélykorlátról a deszkákat (30 darab, hosszú erkély), és mind a fémkonzolt, mind a fadarabokat átfestenem (tisztítás, csiszolás, fóliázás, festés, visszacsavarozás), ami előtt viszont be kéne festenem az erkélyfalat (fóliázás, minimális csiszolás, festés).

Így történt, hogy tegnap (szombaton) kb. este 10-re végeztem a munkámmal, utána kimentem az erkélyre, hogy lefóliázzam az ablakokat és a korlátot, és, ha már ott voltam (a sámlin), meg is pucoltam az ablakokat (az erkélyajtóval együtt kb. 5,5 nm üvegfelület). Utána ma reggel nyolckor keltem, onnantól kb. fél kettőig folyamatosan csináltam határidős munkát (amit csak reggel tudtak elküldeni önhibán kívül), majd fogtam a még soha nem használt elektromos festékszórómat, nagyon gyorsan megtanultam könyvből, megismerkedtem a viszkozitás jelentőségével és a precíz festéksűrűség-keverés csínjával és bínjával (megjegyezném, az pont nem volt benne a használatiban, hogy melyik a készülék eleje, de semmi gond, teljes testes védőruhában voltam), és a fél erkélyt kifestettem (ekkor jutott eszembe, hogy ma még nem ettem). Ha ezzel végzek, akkor jöhet a korlát meg a járólap (rugalmas csemperagasztóm már van, a fugázás viszont tartogat még szerintem izgalmakat).

Szóval, visszatérve arra, hogy a dolgok dolgok csinálását vonzzák magukkal, még mindig nincs ugyan szobai futókám, de máris több szakmát ki kell tanulnom miatta, illetve arról is ő tehet, hogy számtalan blogot nem írok.

hozott anyagból dolgozom

én: mondj valami vicceset, vigadva akarok vigadni
nemén: ehhez képest egész aranyos lett a buli, a legmerevebbje elment hamar
nemén: de például ott gyűjöttem azt a történetet,
nemén: hogy valaki ismerős kiköltözött Vecsésre
nemén: és második napja lakott a házában, amikor átjött a szomszéd
nemén: bemutatkozott szépen
nemén: mondta, hogy ö a szomszéd,
nemén: üdvözli, isten hozta
nemén: majd rátért a lényegre:
nemén: “nem adná kölcsön a flexet?”
nemén: nincs flexe, ismerte be a városiból frissen megvidékiesedett ember
nemén: mire a szomszéd kiesett a szerepéből, és teljesen meghökkenve feltette a “buzi vagy?” kérdést
nemén: majd saját magától kicsit zavarba jőve elmagyarázta,
nemén: hogy itt vidéken a flex alap
nemén: flex nélkül az ember ki se kel az ágyból
nemén: flex nélkül férfi nem lép az utcára
nemén: és elmagyarázta a fickónak, hogy hol van a legközelebbi flex-beszerző hely (négy utcányira, gazdabolt)
nemén: és tette ezt annyira markánsan, hogy a faszi fogta magát, és tényleg elment flexet venni
nemén: azon melegében
nemén: és csak hazafelé jutott eszébe, hogy megkérdezhette volna,
hogy mi van a szomszéd flexével?

engem egyszer nagyon meg fognak verni (vagy én valakit, állítólag)

Az úgy kezdődött, hogy tegnap este ülök itthon békében, nyugalomban, amikor egyszer csak csöngetnek, méghozzá a szomszéd.

(Rövid ismertető a szóban forgó szomszédságról: kétlakásos családi ház három generációval, a nagyszülőké, akik tök aranyosak, kölcsönösen kértünk már egymástól ezt-azt, nekik van egy lányuk három gyerekkel három apától, meg a fiuk, aki a feleségével és a fiaival most költözött vissza hozzájuk anyagi okok miatt, és első találkozásunk alkalmával elmondta, hogy ő akkora nagy ember, hogy a Balatonon (!!!) nyaralt és a pincér bevitte neki a sört a vízbe)

Szóval becsöngetett, azzal kezdte, hogy na figyelj, pici lány, majd azzal folytatta, hogy álljak már be a kertembe, mert nagyon nehéz kiállnia az autójával, amikor az én kocsim miatt nem látja be az utat (én a kapujuktól olyan hét méterre parkoltam éppen, a saját házam előtt). Mondtam, hogy oké, erre hozzátette, jelentőségteljes pillantással, hogy ez nem kérés volt. Ekkor már éppen ültem be a kocsiba, de ez azért szöget ütött a fejembe, úgyhogy utána átbandukoltam csőre töltött (felvételre állított) telefonnal, és egyrészt mondtam, hogy ha nem emlékszik a keresztnevemre, akkor szólíthat nyugodtan kisasszonynak, de pici lánynak nem (you can call her a slave, you can call her a slut, just remember to call her miss), másrészt megkérdeztem, hogy értette aztat, hogy ez nem kérés volt.

Erre jött egy tiráda, hogy hát ha nem állok el, akkor szól a cigányoknak, és azok szétszedik az autómat, vagy elintézi ő maga, és én nem fogom fel, hogy mi nem vagyunk egy súlycsoport, majd kijött a két fia (kopasz, tetovált, vállas legények, egyébként nagyon udvariasan, csókolommal köszönnek mindig), mire mutogatni kezdett rájuk, hogy nézzem csak meg, ő ilyen emberekkel van körülvéve, és majd meglátom. Erre az emberek, akik körülvették, megfogták a karját, és bevitték a házba, közben elnézést kértek tőlem és jó éjszakát kívántak.

Én eljuttattam a hangfelvételt a megfelelő helyekre, meg rendőrségi bejelentést tettem, aztán másnap átbattyogtam, és derűs mosollyal megkérdeztem, hogy kialudta-e magát, és hogy is volt ez a tegnapi beszélgetés. Erre azzal kezdte, hogy “hát kurvára idegesít mindig, amikor odaállsz a kocsiddal…”, mire sajnálatos módon eldurrant az agyam, és innentől előadtam egy egészen magával ragadó szónoklatot arról, hogy nem őriztünk együtt disznót, úgyhogy legyen szíves nem ilyen hangnemben beszélni velem, továbbá valóban nem vagyunk egy súlycsoport, mert én képes vagyok eltartani magam, nem a szüleimmel élek negyvenkét évesen, nem védtelennek hitt nőkkel fenyegetőzöm a kisebbségi komplexusaim kiélése végett, és képes vagyok kiállni a kapun akkor is, ha hét méterrel odébb parkol egy autó, majd tájékoztattam, hogy amit tegnap este előadott, az bűnszövetkezetben elkövetett vagyon és személy elleni erőszakos bűncselekménnyel való fenyegetés, aminek komoly következményei lehetnek, és azzal fejeztem be, hogy ahogy így megnézem magamnak, a fizikai állapotát tekintve akkor sem biztos, hogy ő nyerne, ha közelharcra kerülne a sor (ez mondjuk necces volt, mert én vagyok 45 kiló, ő lehet olyan 70, de mondom, hogy eldurrant az agyam).

Ekkor nagy meglepetésemre behúzta fülét-farkát (pedig tényleg idegesítő lehettem, de biztos nagy hatást gyakorolt rá a határozott, higgadt hozzáállásom a látható elmebajom), és azt felelte, hogy hát izé, biztos láttam rajta, hogy sokat ivott, és elnézést, és nem tudta, hogy ilyen érzékenyen pontom, hogy hogyan szólítanak, de figyelni fog, én meg mondtam, hogy a jószomszédi viszony jegyében nyugodtan kérjen meg bármikor bármire, de fenyegetőzés nélkül, mert ilyet nem akarok még egyszer hallani.

Snitt.

Pár óra múlva átjött az anyukája egy adag sütivel és egy bocsánatkéréssel, én meg mondtam, hogy velük természetesen semmi bajom.

Snitt.

Pár óra múlva kapok egy sms-t az egy faluval odébb lakó ismerőstől, hogy tényleg leütöttem-e a szomszédot.

Mint kiderült, valami másról beszélgettek a szomszéddal, aki megjegyezte neki, hogy és a luciának nehogy beszólj, mert leüt, bazmeg, majd azt az elméletét is kifejtette, hogy valószínűleg maffiózó körökkel állok kapcsolatban, mert este járnak hozzám férfiak, és nem szexelni (még mindig nincs függönyöm). A fent említett férfiak egyébként nagyrészt az L.-ből, a mr.a-ból és a rendszergazdából állnak.

Szóval megkérném leendő látogatóimat, hogy a reputációm fenntartása végett legyenek szívesek gyanúsan viselkedni.