Szombathelyen lyukak nyílnak a felhőkben, csecsemőket rabolnak el, hullák tűnnek el nyomtalanul, ezek szerintem egyértelműen misztikus tevékenységekre utalnak. Ugyanakkor ma szokásommal ellentétben nyitottam a világra is (bio római salátát kellett vennem a gyermekem nagyanyjának, ami csak 12-2 között kapható egy adott helyen, don’t ask), és a Könyvudvarban rátaláltam a lehető legmetább könyvre, melynek címe A filozófiatörténet története, a kínainál pedig megnéztem az energiaitalokat, hátha van csmpészett taurinos, és az első, amelyet levettem, egy energy valami nevű úm. “koffein- és taurinmentes, szénsavas, tutti-frutti ízesítésű üdítőital” volt, úgyhogy már tuti közel az apokalipszis.

(Megj.: most rákerestem, hogy mi is lehet ez, és a gyakorikérdések.hu szerint többen keresnek koffein- és taurinmentes, tutti-frutti ízesítésű cuccot, nekik üzenem, hogy Rákóczi-Puskin sarok).

Lényeg az, hogy most már meszelni is tudok (más házán kísérletezve, de kísérlet sikerrel zárult, ill. folytatódik), szóval amikor tényleg beköszönt az apokalipszis, a művészi képességeimből már megélek (meszelés, ajtófestés, radiátorfestés, falfestés, a pasztell-korszakomban járok, a bugyirózsaszínig bezárólag, de kacérkodom az Illatos Levendulamező színkóddal is).

Idilli workshopunk alatt, amelyet a Kőműves szakmai ismeretek I-II.-ből származó idézetek és egyik társunk ismétlődő sikolyai központoztak* a pókok és a mesztelencsigák (pun intended) között, Piszkével felfedeztük a tanyasi first world problems fogalmát, amikor elsóhajtotta magát, hogy jó lenne már egy karám a terasz elé, hogy ne kelljen hetvennégy métert sétálnia, ha rackát akar látni a reggelihez, én meg megosztottam vele, hogy a külső mészfestékbe a szakirodalom szerint sok helyütt földeket vagy szénport szoktak keverni, hogy ne legyen már olyan nagyon fehér.

Mondjuk régóta érlelődik már bennem egy sminktippes sorozat is olyan darabokkal, hogy hogyan fessük ki magunkat lószarral való tapasztáshoz (földszínek, beltérre lehet erősebb árnyalatokat használni), vagy melyik a legmegfelelőbb alapozó, miközben mattfehér zománcfestékkel fújjuk a radiátort (Maybelline Stay Matte Ivory 001 24 órás, amúgy mindegy, a radiátorspré két méteres körzetben mindent egyenletes permettel borít).

A legbizarrabb a másnap reggel volt, amikor betámolyogtam a konyhába, és valami pasi magyarázott valamit a szomszéd helyiségben, úgyhogy eleresztettem egy sziát, de nem köszönt vissza senki, mondjuk nagyon úgy tűnt, hogy éppen sztoriban van az illető, szóval csak amikor kimentem, akkor esett le, hogy a rádió szól. Aztán a többiek is megerősítették, hogy éppen Orbán Viktor ellenőrzi a Nemzeti Összefogást a konyhában, a vakolókanalat mondjuk nem venné a kezébe, magyarázták, de aztán megállapodtunk abban, hogy ha a magasba emelnénk egy fényképezőgépet, egyet-kettőt biztosan húzna a falon.

Innentől az események intenzitásban meredeken konvergálni kezdtek lefelé, mivel előző nap elfestettünk 50 kg meszet, és Piszkének letagadták az Obiban, hogy tartanának ilyet, szóval a buli abban csúcsosodott ki, amikor a maradék ottlévők a tisztaszobában két sorba állított székekről bámulták mélán, ahogy Grafit a falra applikálja a sarat (képet a résztvevők megkönnyebbülésére nem közlök).

Az általam biztosított fürdőkádhelyettesítő gyermekmedencét amúgy messze lekörözték a Mrs. Grafit retiküljében megbúvó kincsek (ld fotó, alant), az esemény fashion statementje pedig a szintén általa ujjatlanra szabott, három különböző személyhez tartozó három különböző napirajzos póló lett.

* Mint kiderült, fejmagasság feletti meszeléskor érdemes a kölcsönkapott védőszemüveget a szem védésére alkalmas pozícióba helyezni, nem pedig kényelmesen a fejtetőn hagyni.