glória kategória bejegyzései

a metallicáról és egyéb multimédiás eszközökről

Tegnap egy kissé felzaklattak azok a multimédiás eszközök, amik kép- és videónézegetéshez kicsik, mp3-lejátszónak meg nagyok, és sajnos a kellően objektív távolságtartás sem ment nekem ezekkel szemben, mivel három ilyen használatit kaptam, azonnalos határidőre. Ekkor ráadásul a glória is bejelentette drámaian, hogy sírt a Metallicán, tisztára válsághelyzet-hangulat lett hirtelen, ráadásul valami olvasmányélményt is belekevert mint kázust, úgyhogy rögtön meg is vádoltam, hogy ő is azok közé az emberek közé tartozik, akik miatt le kell fordítanom, hogy hogy tudnak egyszerre zenét lejátszani és e-bookot megjeleníteni az eszközön. Nem beszélve arról, hogy a tetriszt is le kellett írnom (próbáltad már valaha elmagyarázni a tetriszt pusztán verbális eszközöket alkalmazva? – nem, bár egyszer próbálta a Motörheadet körülírni, de aztán berúgott, felelte), folytattam, majd rátértem arra, hogy szerintem a cégünknek az ébresztőórák kizárólagos forgalmazására kéne átállnia, azzal nincs gond, így kell bekapcsolni, úgy kell a pontos időt beállítani, slussz.

A neveltetésemnek köszönhetően azért idővel visszatértem a glória problémájára is, hogy tulajdonképpen miért sírt, és akkor szerencsére kiderült, hogy ő nem olyan, mert konkrétan Metallicát olvasott. Azt olvasta méghozzá, hogy mikor elhunyott a basszusgit. fiú, akkor ugye lett helyette másik, de ezen még nem sírt, magyarázta, csak azon, hogy a Metallica zenekar milyen módszerekkel büntette az új fiút amiért a régi helyén van. Közben félkézzel azért ledorongolt, amiért nem tudtam, hogy a régi srác autóbalesetben hunyt el, ezt mindenki tudja, jegyezte meg, majd folytatta, hogy először nagyon sírt a módszerek miatt, amikkel az új fiút basztatták, de aztán volt egy nagyon ötletes is közte, és akkor már nem sírt, hanem vinnyogva nevetett. Az volt, méghozzá, hogy dedikáltak a konci után, és akkor a gyerek ugye a neve alá írta, hogy bassman, vagy bassguitar, vagy ilyesmi, és aki utána következett aláírásban, az mindig áthúzta a B betűt. Két évig. Ezen én is vinnyogva nevettem egyenesen a képernyőnek, bennem sincs ugyanis emberség, úgy néz ki.

Aztán eszembe jutott, hogy van ez a jelenség, hogy ha a fiúmmal megkérdezzük egymást, melyik az XY zenekar leghíresebb száma, akkor mindketten rögtön rávágunk valamit, és ráadásul valami tök mást, úgyhogy megkérdeztem a glóriát, mi szerinte a Metallica legismertebb száma. Azt felelte, hogy természetesen a Nothing Else Matters, én meg ujjongtam, mert így már 2:1 arányban vezettünk a fiúm ellen, aki a One-t mondta. Fellelkesülve az L.-t is megkérdeztem, mire rögtön 2:2-es döntetlenné változott az állás. Ő azzal magyarázta az álláspontját, hogy, idézem, az a gitárriff felejtethetetlen és remekül dúdolható, és überbrutálzúzó (a One-ról beszélünk), ami szerintünk viszont irreleváns abból a szempontból, hogy az utca embere mit ismer a Metallicától. Idővel a glória pasija is beszállt, hogy szerinte is a NEM, de ez nem tudom, hány pontot ér, mert amikor a glória például azt mondta neki, amiért meg akarta várni a liftet, hogy de puhány vagy, akkor lehozta a lépcsőn kézben a két tonna könyvemet, papucsban, szóval nem vagyok biztos benne, hogy neki lehet saját véleménye. Aztán az L. egy másik ismerőse is csatlakozott azzal, hogy szerinte az Unforgiven, szóval most 3:2:1 az állás, tehát még egyszerű többségünk sincs. Soha nem fog már ebben az ügyben érvényesülni az igazság, úgy tűnik.

a brainstormingról

Glória: annyira fura volt, hogy hívtál nekem taxit
tegnap abban a lehetetlen időpontban, és még söröm is volt
teljesen meglepett
evvel álmodtam
majmok helyett

lucia: mert a múltkor úgy láttam, hogy nem esett jól,
hogy állandóan ott tartalak
és tudtam, hogy most az én felelősségem vagy, mert a g.
nincs
és bepánikoltam ettől a felelősség dologtól

Glória: értemén

lucia: de én már a tojásos nokitól is pánikolok, mint
felelősség, mostanában ilyen vagyok

Glória: mindenesetre ezután magam hívom a taximat :)
amikor nekem tetszik
:D

lucia: huhh :)

Glória: és néha meglepetésszerűen hívok néhányat
másoknak is

lucia: mint én?

Glória: mit vegyek fel
aha
pont mint te, rám is ragadnak dolgok :)

lucia: vegyél fel vmi visszafogottan nagyon szexies
cuccot
természetesen csak hogy lássa, mit veszít

Glória: hm

akkor a piros, fekete csipkésszélű fehérneműt
de arra mit?
mert nem hiszem,hogy azt látni fogja, mivel nem azért megyek,
hogy lefeküdjünk a ligetben
mondjuk milyen színt?

lucia: nem

Glória: lilát esetleg?

lucia: igen

Glória: kitaláltam
(pedig a tojásos noki az nagyon egyszerű)
(de én nem szaggatok itthon nokit)
azt veszem fel, amit tőled kaptam névnapra!
az nagyon szép, és még én is jól nézek ki benne
viszont alulra meg farmert, hogy abból lássa, hogy én nem
vagyok ilyen megasztár, hanem egy mackófölsős lány vagyok, akin most farmer
van, és nincs rajta mackófölső
viszont levis
farmert, hogy lássa, hogy van pénzem, nem kell eltartania

lucia: huhh

Glória: nem akarom, hogy azt válaszold, hogy megütsz

lucia: nagyon thoughtful vagy, nem hagysz semmit a
véletlenre
nem, most csodállak
ez majdnem olyan, mint a virágnyelv, csak érthetőbb
fúj, erről a virágnyelvről a m. virágizéje jutott az eszembe
:)

Glória: igen, nem akartam túlárnyalni, hogy aztán meg
az legyen, hogy nem értette meg
:D
most már nekem is
én már filmszerűen látom is magam előtt, mit gondol a majom
majom :)

lucia: :))

Glória: így megyek feléje a ligetben, rámnéz és azt
gondolja, van pénze, ez látszik a nadrágján, fú de jó, akkor nem kell
eltartanom
ugyanakkor nem is olyan flancos lány, mint a tótgabi, meg a
többi a buta csizmákban, inkább olyan barátságosan mackófölsős, csak most nincs
rajta
[most ki kell mennem elszívni egy cigit, mert annyira
röhögtem magamon, hogy belement a kávé a klaviba]

lucia: jó :)

Glória: ja és akkor aztán benéz a kabátom alá, és azt
gondolja, hm, deszép felső, jó ízlése van annak, aki vette neki
visszafogottan, nagyon szexies ez a lány

lucia: közben elolvastam, hogy miről beszélgettünk,
amíg ledobott a net, és most én is nagyon röhögök :D

Glória: végül pedig azt gondolja, pusztán ránézésre,
tehát még azt se mondtuk, hogy szia, hogy ó jaj, most látom már, mit
veszíthetek
ezek után beszélgetnünk már nem is lesz miről

lucia: igen, én is ezt a szituációt vetítettem előre,
csak kevésbé részletesen

Glória: vagy én azt mondom, szia, remélem, most már megértetted,
mit veszíthetsz
egy visszafogottan nagyon szexies, de barátságos, anyagilag
független stb lányt
ésígytovább
nagyon jó lesz, ezt jól kitaláltam
kifundáltam

lucia: nagyon ügyes vagy, egyre előregondolkozósabb

Glória: egyre ördögibb terveim vannak, bizony

lucia: igenma a majom, holnap az egész világ


Glória: ez a majom :) szó ez nagyon ördögi úgyszintén, nem nagyon merem kimondani még fejben sem, mert azionnal megjelenik egy csimpánz előttem, és akkor röhögnöm kell, bárhol vagyokfőképpen aza tarzanos film, amiben
volt a Csita

lucia: én jane, te majom :)

Glória:nagyon vicces volt a kocsmában, mikor
komoly arccal mondtad a senoinak, hogy "tudod, ő nem fekszik le
majmokkal"

lucia: meg lovakkal sem, de
azt másnak mondtuk

Glória: igen :)

lucia: azóta is azt hiszi,
hogy én mindig lovakkal

Glória: és megpróbálsz
rávenni engem

lucia: igen
ez nem vet jó fényt rám

Glória: rám se az edda

lucia: de azt legalább te
mondtad :)

Glória: csak rákérdeztem

lucia: igaz, a lovasat is,
de rám vetett fényt :)

Glória: :D

lucia: egyébként megnéztem,
tényleg volt eddás gömöri, de az Zsolt

Glória: naugye!

Glória: Zsolt! az lesz az

lucia: szal nem a te hibád

Glória: de nem jártunk vagy
ilyesmi

lucia: ööö nem mertem
ilyeneket implikálni
ha kimondom előtted egy zenész
nevét, az nem jelenti azt, hogy jártatok

Glória: a fiúk is buták
voltak, asse tudták, miről beszélek, szokás szerint teszem hozzá, mondhatták
volna, nem, nem, ez egy másik hasonló nevű

lucia: egyébként is, akkor
emlékeznél a nevére
talán
a kapcsolat intenzitásától függően
igen, nem voltak segítőkészek és
barátkozósak

Glória: nem, egyáltalán

lucia: nem is hagytuk odáig
fajulni a dolgokat, hogy sört vehessenek nekünk!
ebből biztos tanulnak

Glória: nemá
most a kóla ment a klaviba
persze, csak ha elég okosak, hogy
megfejtsék az üzenetet

habár elég egyértelmű sztem

azért annál mindketten
udvariasabbak (főleg én) és csalafintábbak vagyunk, hogy csak úgy egyszerűen
odaszóljunk, miután kértek, hogy maradjunk és átadták a kabátot meg a táskát,
hogy jaj, de buták vagytok és elutasítóak, egyáltalán nem értetetek minket

ezt így nem mondhattuk

lucia: nem, pedig belőled
kinéztem volna

Glória: csoda hogy még vannak fiúk, akik
képesek velem megismerkedni egyáltalán

annak is a fele majom
még így is

te még azt is mondtad komoly arccal
a senoinak, hogy "tudod, ő nem ismer meg senkit, mert egyáltalán nem lát,
mert a majom szemüveges, ezért ő nem"

én azt hittem, ezt nem fogja
megérteni, de 5-6 kérdés után megértette

lucia: a senoi nem hülye egyébként

Glória: nem, tényleg nem, azt is teljesen értette,
hogy a majom hasonlít rám, mert én is szemüveges és szőke vagyok

lucia: igen, ahogy én lobogó
hajú vak lány

Glória: pontosan

mennem kell

vidáman szökdécselve

szerencsés gyerek ez a majom, hogy
ilyen jó hangulatban talál

csak nehogy elvicceljem

lucia: nem fogod

szép vagy?

Glória: hát…

nem nagyon

de rajtam vannak az üzenetek

lucia: na, arra gondoltam :)

mostál hajat?

Glória: igen

a hajam szép

lucia: az jó

Glória: a lábammal nem
tudtam mit csinálni

meg a többivel

szeressen így

lucia: igen

Glória: nem juthat
mindenkinek szép lány

lucia: most ne kezdd ezt,
mert megütlek

Glória: odaérek, mondom
szia, tudom, hogy azt gondolod, hogy csúnya öreg nő vagyok

akkor megüt…

lucia: ööö inkább ne mondj neki
semmit

Glória: nem, az jobb volt,
amikor azt gondoltam, hogy azt gondolja, hogy szia, olyan barátságos,
mackófölsős kedves szexies lány vagy, akit veszíthetek

lucia: csak nézz ki

igen

Glória: jó akkor ennél
maradok

és nem mondom azt, hogy na, mi a
helyzet, te kis majom

lucia: nem, azt sem

Glória: most pedig
elindulok a munkahelyemre

arról, hogy boldogok a szelídek

Egyébként meg belőlem nagyon profi öregasszony lesz, amikor már ilyen agyalágyult, süket vénséggé válok, mindig mindenkire ráfogom majd szerintem, hogy ostoba és össze-vissza beszél, fronthatáskor még a görbe végű botommal is megcsapkodom őket. Már most eljátszom ugyanis ezt néha (valószínűleg a biciklizés okozta fiatalkori demencia), tegnap például kétszer is megvádoltam a glóriát azzal, hogy hagymázas, mert olyanokat csinált például, hogy beszélgetünk Jelcinről, és egyszercsak szóbahozza Emily Dickinsont. Egyébként így magamban meg is bocsátottam volna neki, mondván, hogy ő ilyen kreatív típus, nem logikus, afféle művészlélek, sír a Kareninán, ilyenek, de aztán szép lassan, türelmesen, tagoltan elmagyarázta nekem, hogy nem Emily, hanem Bruce Dickinson, és azért említette csak, mert ő az Iron Maiden énekese, és előtte arról beszélgettünk, hogy az oroszoknak olyan szimpatikus favágóarca van, így került például szóba Jelcin, és aztán én azt mondtam, hogy az Iron Maidenes csákónak is olyan kellemesen egyszerű jómunkásember feje van, és erre közölte ő velem, hogy a Dickinson, igen. Gyengébbek kedvéért még azt is hozzátette, hogy Emily és Bruce Dickinson nem állnak egymással rokonságban.

Asszem, ha nem lennénk mindketten ilyen megértő, gyengéd lelkű teremtések, már rég nem állnánk szóba egymással a glóriával, merthogy a másik mindig hülyeségeket beszél.